qué absurdo seguir viviendo entre los demás cuando el dolor se convierte en una carga para ellos. ya sé que tengo que irme de ahí, que nadie puede profanar mi sufrimiento, que tengo que volar lejos para no pudrirme. siento que estoy creciendo. la vida me golpea desde fuera y yo sangro, pero no me importa, porque debo alimentarme de esto para madurar. tú no sabes lo que me haces llorar, no sabes lo que me haces morir. tú no sabes que algo me ha pasado de repente, que yo quise estar por fuera de todo pero acabé dentro, sola y llorando porque desde fuera me tirabas misiles junto a los demás para destruirme. yo me he consumido y otra flor crece entre mis manos ahora. puedo entenderlo todo y no me asusta ser en ti, en mí y en lo demás. mis calendarios seguirán desgarrando a jirones mi piel, junto al tiempo que descargará a diario su remedio. mis ojos ya no agonizan, aunque están cansados después de visionar Todo, pero al menos pueden cerrarse sin ahogarse en un charco. quizás haya encontrado mi camino y haya entendido mi fusión con el tuyo, con el de los demás. alguien me iba a tomar de la mano e íbamos a cambiar esta realidad. alguien me tomará de la mano y cambiaremos esta realidad.

estoy enferma, en esa cima donde se alcanza lo Absoluto. más allá de esto, sé que me espera la calma. hoy la Muerte se ha vuelto a presentar. cada vez es más raquítica y ridícula su presencia. la única respuesta se halla en un cuchillo, y lo único que puedo hacer es esperar haciendo crucigramas, o arrojarme a mis propios llantos en busca de un arma suicida. porque los brazos ajenos nunca se abren lo suficiente para cargar con todo lo que eres cuando te inflas en el momento Crítico.

llevo días con la mente perforada, con ideas purulentas escapando por el tamiz de este desgarro que tengo en mi alma. quisiera encontrar una solución, pero sé que la única que hay es aceptar que no hay solución alguna, asumir mi derrota y volver al punto inicial. estaré bien. vivo en medio de ciclos caníbales. me arrancan la carne, el dolor, ahora la muerte, ahora tú, ahora ellos, ahora yo, ahora nadie, y vuelta a la normalidad. le importo un pimiento a los demás, pero aguardo la calma, que sé que llegará. 

puedo decir que hoy he vuelto a morir para volver a encontrarme, pero que ahora ya sé qué soy.

estoy agotada psíquicamente. creo que voy a dormir una eternidad...no, mierda, me quedan solo 7 horas para madrugar e ir a clase. buenas noches.